Conversation du jour #7

Tout à l'heure, et ce comme pour finir en beauté mon week-end qui a été parfait en tous points, j'ai eu une conversation très drôle avec un chauffeur de taxi. Donc, pour ceux qui ne le sauraient pas encore, je suis en Angleterre (à Ipswich dans le Suffolk) pour toute l'année scolaire. Je rentrais de Londres, et comme il faisait froid, je n'avais pas envie d'attendre un bus. J'ai donc pris un taxi (oui oui époustouflant jusque là). Le chauffeur me démasque au bout de trois ou quatre phrases.
"Vous êtes française, n'est-ce pas?" (enfin il m'a dit ça en Anglais mais comme je suis inscrite en Master d'anglais, je me permets le luxe de vous offrir une traduction de haut niveau).
"Oui oui, en effet."
"Et vous arrivez juste de France?"
"Non, je reviens de Londres là"
"A la télévision, à chaque fois qu'ils font un reportage sur la France, il y a de l'accordéon en fond sonore. J'aime beaucoup l'accordéon."
"Je ne sais pas pourquoi il font ça, en France pratiquement personne n'en n'écoute."
"Je me doute mais moi j'aime bien l'accordéon, alors je ne sais pas pourquoi mais je veux croire qu'en France on en écoute partout."
"Oui. Oui, je vois"
"Oui parce que ça me fascine en fait."
"Vous êtes déjà allé en France?"
"Une fois, à Paris et y'avait des joueurs d'accordéon."
"Ah."
"Et vous, vous venez d'où en France?"
"De Bordeaux."
"Ah c'est différent, vous devez vous y connaitre en vin alors."
"Oui oui."
(A quoi ça sert de lui dire que non je n'écoute pas d'accordéon en buvant du vin et en me léchant les doigts pour ne pas perdre une miette de ma tarte à l'escargot, hein? Je vous le demande mais je vous donne la réponse: à rien.)
Je vous épargne la suite de la conversation qui dit qu'à 18 ans tous les petits français qui sont en âge de boire de l'alcool s'y connaissent vachement bien en vin grâce au vignoble de papa et maman. Je lui ai dit de garder la monnaie tellement il m'avait régalée en clichés en tout genre!

Conversation du jour #6

"So Ameuli, you are French, right?"
"Yes I am"
"But are you French from France?"


Posée par un élève de 12 ans qui s'appelle Barney, cette question prend toute sa saveur.

Conversation du jour #5

La conversation du jour me fait dire que les vendeuses de chez Sandro sont aussi connes que les vendeuses de genre Jennyfer ou Pimkie. Même si on sait tous qu'à Sandro ce sont des vendeuses et à Pimkie des caissières. Ou des hôtesses de caisse mais j'ai franchement pas envie de me faire emmerder par le politiquement correct ou je ne sais quelle autre ineptie bien superflue.
Je dois donc dire que cette conversation a eu lieu entre une conne de vendeuse et moi, gourelle-wanna-be de mon état. Ok j'étais en robe/collants opaques et je voulais essayer une blouse qui était plutôt super cool. Comme c'était sandro, c'était 165€, tu vois ça me gène pas, mais je voulais juste être sure que ça m'aille avant de sortir la carte de paiement adéquate. Je vais en cabine, j'essaye, ça semble m'aller mais comment savoir que j'ai pas juste l'air d'une teubée dedans? J'ai pas que ça à faire, je dois aller m'acheter des bottes et éventuellement m'inscrire à la fac, si j'ai le temps entre deux boutiques. Je remets la blouse sur son cintre et sort de la cabine en prenant l'air détaché qui va bien.
S'en suit la conversation du jour:
"Ca ne vous allait pas mademoiselle?"
"Euh si je crois bien."
"Et vous ne le voulez pas?"
"Bah je suis pas sure que ça m'aille vous voyez, vu que vous mettez pas de miroir dans vos cabines."
"Oui, on préfère les mettre à l'extérieur pour pouvoir vous dire si ça vous va et aussi pour vous dire qu'est-ce qui y irait bien avec. Pourquoi vous n'êtes pas sortie? Je vous aurais dit si ça vous allait."
"Bah je suis en robe, j'aurais dû sortir en collants quoi."
"Ah..." (problème de connexion jusqu'au cerveau de la vendeuse qui de toute évidence n'avait jamais pensé à cette éventualité).
[Silence de ma part exprimant mon sentiment de supériorité.]
"Mais il n'y a personne, vous auriez pu sortir quand-même."
"Bah si vous êtes là, vous."
[Silence de sa part exprimant sa toute nullité.]
"En plus, j'aurais pu ne pas porter de collants, j'aurais dû sortir en sous-vêtements?" (je me suis retenue de dire que j'aurais aussi pu ne pas porter de sous-vêtements, parce que bon, on n'était pas à Pimkie quand même.)
Puis je me suis cassée, laissant le cintre dans les bras de la pauvre vendeuse.
J'aime pas les vendeuses, je crois. Enfin, je ne suis pas raciste des vendeuses, je n'aimerais juste pas qu'un de mes enfants en épouse une.

Conversation du jour #4

La conversation du jour sera plutôt en discours rapporté. La conversation du jour met à l'honneur la répartie du troisième âge. Sur "Une Gourelle, Un Ninja", nous ne voulons pas qu'une génération soit laissée pour compte. Aussi, nous avons déjà mis en lumière deux dames âgées, Mariela de Pilar Ariela sur la note La Street-life #1; le bon goût de ma grand-mère paternelle a déjà été célébré dans la note Lol d'or du jour #2. Aujourd'hui, il est grand temps de vous présenter la doublure officielle du grand-père dans Big Fish, j'ai nommé mon grand-père paternel. Il est tout à fait divertissant pour un septuagénaire. Il me racontait tout à l'heure que la semaine dernière, il s'était rendu à un enterrement. C'était un jeune curé qui officiait et visiblement il n'avait pas retenu les rudiments du "bien-savoir-enterrer-2008". En effet, il avait oublié de couper son portable et pendant toute la procession son téléphone n'a pas cessé de sonner. Mon grand-père était fier de me dire qu'il lui avait dit:
"Non mais c'est le bon dieu qui vous téléphone à la fin?".
Mes grands-parents ne sont pas spécialement pratiquants, il n'empêche que dimanche dernier, ils se sont rendus à la messe et ont donc revu ce jeune curé un peu niais. Au moment où il lui donnait deux euros pour l'aumône, mon grand-père lui a dit: "C'est une pièce de 1995".
Et ce con de curé l'a cru. (Je sais que certains d'entre vous ne vont pas capter, alors je vais me permettre de préciser qu'il n'y avait pas d'euros à cette époque).
Allez, mes égards.
Signé Gougou.

Conversation du jour #3

Encore une conversation légèrement alcoolisée entre une amie et moi, mais comme qui dirait, in vino veritas, cuitas les bananas.

A: Tu sais pourquoi la plupart des couples ne durent pas?
Gourelle: Ah je la connais pas cette blague Flamby.
A: En fait, c'est parce qu'au début, on fait des efforts pour sembler être ce que l'autre voudrait qu'on soit, puis après ça nous fatigue, les masques tombent et du coup ça ne dure pas.
Gourelle: Haha, mais t'as pas entendu ça dans Secret Story par hasard?

A: Ah si je crois!
(rires enregistrés)

A: Ah mais non attends, c'était pas dans Secret-Story. Mais j'ai vu ça à la télévision hier ou aujourd'hui.

(réflexion mutuelle)
Gourelle: Ah mais oui, c'était dans Coeur Océan!

Conversation du jour #2

Cette conversation a eu lieu tout à l'heure entre ma petite soeur de 7 ans et moi-même. Elle est très drôle et très éveillée pour son âge, seulement voilà, elle a un défaut. Elle aime regarder Intervilles. Alors, bon, je sais que ça lui passera vite, mais ça me peine un peu. Mais si elle n'avait pas regardé ça ce soir à la télévision, jamais nous n'aurions dit ceci:

Ma soeur: T'es pour qui toi?
Gourelle (qui lisait): Euh, je sais pas, je connais pas.
Ma soeur: C'est simple, c'est deux équipes.
Gourelle: C'est quoi comme villes?
Ma soeur: Je sais pas trop, y'a l'équipe de Julien qui présente Questions pour un Champion. Puis y'a l'équipe de Texte qui présente les Z'amours.
Gourelle: De qui?
Ma soeur: De Texte.

"Hihihi", on ne rit pas de mais avec ma soeur, merci.

Conversation du jour #1

La conversation du jour a un taux d'alcoolémie répréhensible par la loi, cependant la conversation du jour veut se faire entendre. Gourelle discute avec son amie J. dans un bar quelconque dans une ville plus que quelconque à une heure tout à fait banale, 1h17 pour être exacte.
J: Ca me fait penser à ****
Gourelle: C'est marrant que tu parles de **** car avec A. on l'a vue tout à l'heure. Enfin, c'est A. qui l'a vue tout à l'heure, moi j'ai juste reconnu son gros cul.
J: Haha ça m'étonne pas.
Gourelle: D'ailleurs, elle était trop mal habillée, elle avait une jupe trop moche toute verte là.
J: Quoi elle ose se mettre en jupe? Elle devrait pas!
Gourelle: Oh mais elle lui tombait en dessous des genoux, t'inquiètes pas. C'est juste que ce vert là, il était ni tout à fait vert pomme, ni tout à fait vert pisse.

NI TOUT A FAIT VERT POMME, NI TOUT A FAIT VERT PISSE.

Gourelle vous laisse méditer là dessus, comme on disait il y a trois ans à Koh-Lanta.